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100个能笑死人的笑话简短(100个能笑死人的笑话简短学生)

1、想起来高一的时候,我的同桌上课玩手机,怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看,没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的,就突然把头低下去满脸通红,一个月后那男的给我同桌表白了,人世间最狗血的事情莫过于此。

2、一哥们喝了酒口干想吃甘蔗,问小贩:“甘蔗多少钱根?”小贩:“十元。”哥们:“买半根呢?”小贩:“五元。”哥们说:“买半根。”刚说完小贩一刀下去,削成两截,哥们伸手去拿中节以下的那截,小贩一把拦住说:“中节以下更甜---八元!”哥们弱弱的说:“那我就要剩下二元那节,不甜也无所谓!”

3、侄儿单元测试没考好被叫家长,气的我哥指着鼻子说:“真没用,你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。”侄儿抹着眼泪看了看他奶奶,像是在问是不是真的?他奶奶很认真的说:“你爸没骗你,讲的都是真话,你爷爷在外打工都是奶奶去的学校!”

4、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

5、堂弟老婆是体育教师,昨晚我们两口子和他们两口子去逛街。弟妹看上一件衣服,就试了一下很满意。堂弟嫌贵不肯买,人家就这样以百米飞人的速度穿着衣服跑了,堂弟被导购员拉着买单1600多。

6、菜市场商贩:“一共三块三。”老婆:“我这里就三块钱,行不行?”商贩:“我就赚你那几毛钱的利润啊!”老婆:“好吧!死鬼把你口袋你三毛钱拿出来!”我 :“没有,老婆一毛都没有啊!”老婆:“再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了!”我 :“呀!老婆你看我这记性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!”

7、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

8、新来的妹纸做事老出错,于是就被经理“猪啊!猪啊!”的骂。

某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”

经理点了点头说道:“好的,佩奇!”

9、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”

他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

演员问:“为什么?”

那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”

10、九旬愚公,立志举全家之力铲平太行、王屋两座大山。愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”

智叟问:“你怎么能保证你的子孙会这么做下去?”

愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿。”

11、我:“兄弟,借我点钱急用!”

朋友:“你又惹什么事了?”

我:“这次你借我,咱俩就还是朋友。”

朋友:“靠、那我要是不借呢?”

我:“不借,咱俩就是亲戚!”

朋友:“什么意思?”

我:“我把你妹整怀孕了!”

12、昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。

这时,一同事来了一句让人呕吐的:“服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。”

13、网友:“男人为什么都要跟女人结婚?”

老公:“两点之间,直线最短。”

网友:“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?”

老公:“三点决定一个平面。”

网友:“为什么有的人结了婚还会有三个情人?”

老公:“那……是平行四边形。”

14、带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你好漂亮哦!有男友了吗?”美女笑笑说:“还没有呢!你好可爱啊!”侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友,但你别找他这样的,冰激凌都不给我买!怕我把他的法拉利弄脏!”

15、在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”

16、公交车上,拥挤不堪,见一位妈妈抱着一小孩站在那里,于是我便站了起来,让出座位给她们。

那妈妈边坐下边对小孩说:“这时候,你该对哥哥说什么呢?”

那小孩看了我一眼,来了句:“你真懂事!”

17、历史课上,老师:“小明同学,你起来给大伙说一下历史上的草莽英雄!”小明:“许仙!”老师:“……”老师:“小红同学你来说说。”小红:“小明说的对!”

18、今天老爸心血来潮要洗衣服,但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应,检查一下都很正常啊。 老爸生气的拍了几下,然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。 过了半个小时后来电了,老爸的忐忑心情久久不能平静。

19、老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对。

20、我:“老板,桔子甜不甜?我尝尝。”老板:“谢绝品尝!”我:“那我怎么知道甜不甜?”老板:“我吃给你看!你看我表情!”

21、陪老丈人打麻将,三人赢,他一人输……饭后,老丈人借着酒劲,把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿,轮到我时,老丈人一指,嘴角抽了抽,咽了口唾沫,结束了。众*奇,问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道,:“这小子蔫坏,上次骂了他一顿,回头送我瓶药酒,说是自己泡的,大补,喝下去两天没离开过厕所!”

22、哥们把我的保时捷借走去撩妹,给了我一把摩托车钥匙,让我去他厂里骑他的摩托车。

我到了他厂里都傻眼了,停了整整一排的摩托车,

他给我的钥匙上没遥控器,我也记不得他车牌照。

只好拿着车钥匙一辆一辆的试。

运气不错,试到第四辆就打开了。

过了几天哥们来还车,顺便把自己车骑回去。

他盯着摩托车看了半天说:“这车谁的?”

23、一富豪在办公室正在处理文件,他月薪7万块的副总来了:“老板,我迟到了。”

富豪:“没事儿,上班去吧。”

紧接着月薪5000块的女助理迟到了:“老板,不好意思我迟到了。”

富豪:“下不为例,听到没?”

女助理:“好的,谢谢老板!”

月薪2800的员工迟到了:“老板,对······对不起我·····迟到了”

富豪:“财务室去交一下罚款。”

24、之前有一位女同事失恋了,后来她醉酒之后竟然群发了一条消息:“谁给五十万就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包,但是总共没有200元,而且还有好几个男同事发消息对她说:“我一直把你当哥们,你竟然有这样的想法,简直是太过分了。”

25、离婚那天,我让老公把我抱回家,再陪我一晚,结果,这一晚我们彻夜难眠,说了很多话,然后我们就开始说为什么离婚呢?我们现在不是好好的吗?我说对啊!然后我们打算又不离婚了。

26、某幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。 表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?” 儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。” 我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?” 儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”

27、在我18岁那年,我妈就忙着帮我相亲。“你看这个叫小花的姑娘,不仅人长得漂亮,还老实,将来肯定会过日子……”。我气冲冲破门而入,“看我这帅气的模样,还愁找不到媳妇吗”,我妈连连摇头,直到五年后,我才明白妈妈的良苦用心,“妈妈,曾经那个叫小花的姑娘,你看现在还能联系到吗?”

28、我妈去旅游了,我在小区碰见她的好姐妹陈姨,打招呼后我问:“怎么没一起去,你俩总是一起玩的。”陈姨说:“再不跟她一起出去了!”我有点吃惊:“你俩吵架啦?”陈姨很生气,唾沫都喷我脸上了:“还不是因为你!每次跟她出去,逮着个姑娘就问有对象吗?上次去木兰山还愿,她居然撺掇人家尼姑还俗,连累我也被轰出来了!”

29、婚礼上,新娘不小心放了个屁,司仪立刻打圆场说:“新娘放屁,大吉大利!”接着新娘又放了一个屁,司仪又说:“新娘发俩屁,吉祥又如意!”没想到新娘又放了第三个屁,司仪又说:“新娘放三屁,欢天又喜地!”话音刚落,新娘又放了一连串又臭又响的屁,司仪大喊:“亲朋好友们快给我闪开!我看这货要拉了!”

30、我媳妇儿情商极高,经常和我妈斗智斗勇,晚饭后她让我洗碗,我妈不开心说:“我们家儿子是做大事的人,怎么能洗碗呢?”于是媳妇就打开了新闻联播让我妈看,看完说:“也没在新闻上看到您儿子名字啊!现在还是先洗碗吧!上新闻了,做了大事的时候,再不洗碗也不迟。”

31、一哥们老婆怀孕了,高兴地发了朋友圈。我看到了就想恶搞一把,约十几个哥们都去评论:“兄弟我对不起你,我不是人!”我最先去评论,等半小时再去看评论,后面十几条评论全是声讨我的。我现在已躲到外地了,问下糗友们,这种情况我应该躲多久,还能不能回家了?

32、一哥们老是爱炫耀自己,还爱吹牛。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说:“你说我现在房子车子都有。银行还有存款,真不知道以后娶个老婆,让她带点啥嫁过来!”这时候,旁边的妹子弱弱的说道:“要不让她给你带个孩子来?”

33、一哥们两年前借我700块钱,到现在都没还,也不好意思问他要。今天哥们微信上说:“哥们,过年好!上次借你700块钱还记得不?”心里各种澎湃,过年了这货要还我钱了?赶忙说:“记得啊。”他说:“记得就好,再借我300吧,凑个1000整数好记。”我:“……”

34、一哥们凌晨一点回来,在小区里转了一圈,没有停车的空位,抬头冲着窗户喊了一嗓子:“你老公回来了!”几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子,“你老婆回来啦!”停车场空了一大半,所以说:“只要思想不滑坡,办法总比困难多!”

35、一哥们乱停车,被交警处罚款50,他跟交警商量能不能罚款单多开点,交警问:“为啥多开,从来没见过谦罚少的。”哥们连忙说:“不是不是,罚的还是五十,就是你罚过了,回去老婆还要罚跪,咱不能白跪了,看你也是结婚了的,帮我一下呗!”别问我怎么知道的,他现在正跟我借钱去交交警多开的二百罚款呢!因为交警是单身。

36、一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说:“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”

37、一哥们清明去扫墓,感叹:“现在的纸钱做的跟真的一样,烧的时候还真有些莫名的心疼。”一阵苦笑后,妻子来电话说:“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,我今天刚取得十万块钱哪去了?”这哥们听完在坟上哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏:“真孝顺啊!现在扫墓哭成这样真是不多见了。”

38、一哥们去水果店买了15块钱的水果,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走,回宿舍哈哈大笑说:“那老板真是傻,找钱都会找错。”当我们问他买的水果在哪的时候,哥们不笑了!!

39、一哥们去体检,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:“这是肝癌吧?”哥们“嗷”地一声就跳起来了:“肝癌?”医生没理他,在体检单上写下了四个字:“听力正常...”

40、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”他说:“只要五毛钱。”收银员说一句:“算你狠找你一块可以了吧!”当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖。”

41、今天下午一辆公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一阿姨,站帅哥旁边。过了一会,阿姨说:“现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。”说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静

42、今天晚上我吃了饭之后,陪父亲去散步。我习惯性去拽他的胳膊,父亲轻轻甩开。我又去拽,父亲:“一边去。”说着又甩开我的手。我取笑父亲:“这老头子还害羞呢!”父亲瞅了瞅我:“没大没小!害羞啥,我这是害臊。人家闺女像你这么大,不是牵着自己娃的手,就是牵着老公的手。你看看你,离我远点,我可丢不起这个脸!”

43、还记得那天我正在上课,我和同桌下象棋被班导抓住了,下课后被叫到办公室,班导说:“继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班导和副老大吵开了,老班说走这一步,副老大说走那一步!”然后,班导说:“你们走吧!这里没你们事了,今天我要和李老大一决高下!”

44、“我家的闺女啊!我养了你二十多年,你这死活嫁不出去,啥时候能换个男人养你啊?”母亲:“那还不容易啊!”父亲:“哇,女儿找到男朋友了?”母亲:“没有,我要是改嫁,不就能换个男人养她了。”爸:“……”

45、今天下午我在网上看到个段子,一个人问他媳妇:“猪是怎么死的?”回答曰:“你管我怎么死的。”我决定拿这个逗女票。女友正在睡午觉,我过去拍她肩膀:“亲爱的,我问你个问题,那个猪是怎么死的?”女票被叫醒,不高兴,大声说:“我管你怎么死的,别打扰我睡觉。”不对啊,剧情不应该是这么走的啊!

46、大概五岁吧!刚记事的时候,一次我爸请同事来家里吃饭,也没人管我,我在桌子下面自己喝了半瓶白酒,我爸以为我在喝水就没管我,等他们吃完了我也醉了,晃晃悠悠的吵着要收拾碗筷,可是根本就走不稳了,没两步就摔了,后来好像还发烧了,我爸妈守了我一宿,第二天酒醒了就没事了。这事我爸没事就念叨…从此我家亲戚都知道我喜欢喝酒。

47、恭喜你被评为最佳评论奖,请去迪拜的王子的宫殿里的车库的第四辆兰博基尼的旁边的布加迪威龙后面的房子里的阿斯顿马丁的副驾驶座上的旁边的座位的方向盘的右边的箱子里领取一瓶价值两元的冰红茶。

48、早上,正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来,于是一边跑一边搭讪。小丽:“嗨~帅哥,跑的挺快嘛,你也有坚持晨跑的习惯吗?”

帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的,你一次能坚持跑多少公里?”

帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里!”

小丽:“抓小偷!”

49、“老婆,我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!” “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了……”

50、今天老爸心血来潮要洗衣服,但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应,检查一下都很正常啊! 老爸生气的拍了几下,然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。 过了半个小时后来电了,老爸的忐忑心情久久不能平静。

51、车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太:“你怎么惹妈妈生气了?”父亲:“别问了,你想晚上吃泡面吗?”小正太:“不想。”父亲:“那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开......”小正太:“哦!知道了,爸,那你干嘛?”父亲犹豫片刻:“我抱住另外一只哭!”车里人都忍不住笑了!

52、车上人满了,上来一位老太太,大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说:这是不是亲儿子啊,自己不让座,让儿子让?大叔说:老子没素质,想培养个有素质的孩子不行啊?

53、车停下来等红灯,一个乞丐敲车窗说:“给我点钱。”车主说:“给你抽支烟吧?”乞丐说:“我不抽烟,给我点钱。”车主说:“我车上有啤酒,给你喝瓶酒?”乞丐说:“我不喝酒,给我点钱。”先生说:“这样吧,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了算你的。”乞丐说:“我不赌钱,给我点钱。”先生说:“你上车吧!我带你回家,让我老婆看看,一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人混成啥样了!”

54、车站,一男子帮一位姑娘抬了抬行李,他问:“美女你多大了?”女:“92的。”男:“有对象没?”女:“还没有。”男:“给你相个亲呗!”女不好意思道:“给谁相啊!”男:“给我儿子!”女边笑边说:“你都有儿子了?才多大啊!给我相亲?!男:“目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。”

55、我给老丈人买了一箱茅台酒,他约着几个老头来家里喝酒,结果贪杯了,酒精中毒没有救过来,协商半天几个老头答应赔偿500万。

拿到钱之后,丈母娘立马成了富婆,找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。

这天,丈母娘向小鲜肉撒娇道:“亲爱的,你看看我的脸是不是像瓜子脸啊?”小鲜肉摇了摇头:“不不不,你那是瓜子脸他妈妈的脸!”丈母娘很纳闷,问道:“这是什么意思?”小鲜肉说:“向日葵的脸啊!”丈母娘:“你去给我跪键盘,打出来500遍老婆我错了!”

56、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛!走吧走吧!”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去找你。”“我还没吃饱。”

57、车站等车,太阳晒得人几欲抓狂,站牌子的阴影下都站满了人。一对老夫妻,老奶奶热的以手遮脸,老爷爷疼爱的把老奶奶往身后拉:“你站我后面,我给你挡着太阳。”老奶奶翻翻眼:“你还没我高,挡得住吗?”老爷爷“蹭”的把双手举起来:“现在能挡住了吧!”

58、车站等车,听到两人对话。A:“大儿子让我去北京住,二儿子让我去南京住”。B:“你真幸福,两个儿子都那么孝顺”。A:“大儿子在南京,二儿子在北京!”

59、车站等车,一个五岁的娃娃问:“妈妈,你闻闻,这是什么味儿?”她妈妈说:“这是人家吃臭豆腐!”接着娃娃大叫:“是谁在吃臭豆腐啊!能不能给我试一试,我饿!”妈妈:“别嚷嚷!你个小吃货,丢不丢人!”

60、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

61、坐火车回家!朋友看查票的来了,起身就跑!被几个查票的追了四节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么?”他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我呀!”

62、火车正在行驶, 美女乘务员开始查票了,查到我时,我霸气地说:“吻我一下,就给你看”。

尼玛她真吻我一下,整个车厢沸腾了!其实大家都不知道,这是我媳妇儿,整天上班很忙,我想去看她了就带着我两岁的儿子去坐她那列火车。就当是全家一起旅游了。

63、存了500万在建设银行,建设银行将这500万贷款给了小李。

小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。

那么问题来了,一共只有500万,我和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。

而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了?

64、赵大妈回到家,见女儿女婿正在吵架,赵大妈问事情的起因,女婿解释说:“妈,是这样的,我昨晚和一个老同学去喝酒了……”  赵大妈大度地说:“和老同学喝酒很正常啊,这都是人情交往嘛!”  没想到女儿哭着嚷道:“妈,他昨晚是去和一个女同学喝酒了!”  “什么?”这下赵大妈不高兴了,她瞪着一双大眼,冲着女婿嚷了起来,“你晚上去和女同学喝什么酒啊,这就不是人情交往了,这是情人交往。”

65、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”

66、刚刚准备买睡衣,两个让老公帮忙看一下哪个好。老公玩游戏头都没抬说:“买贵的。”我说:“为啥,你都没有看哪个好看。”然后他说:“好看都不重要,买贵的就对了,买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了,这么多年了,还不了解你么?”

67、上英语课,老师突然点我的同桌做选择题,同桌站起来半天不语。我以为他不会,赶快小声支援:“选A!”结果,同桌沉默了一阵,说“C。” 老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“马××同学是好样的,坚持自己的答案,虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后,我问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!”同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说A就全喷出来了。”

68、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道:“为什么?”妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找找掉在锅里的那根针。”

69、我在杜娘身上看到一个问题:你还有什么理想没有实现?所以,决定性的答案是:“当我还是个孩子的时候,我想到了很多最有利可图的方法。当我长大后,我发现他们都被写进了刑法。”

70、本人屌丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我,我们又在一起了。然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧!她已经200多斤了,我想我可以消失了。

71、隔壁搬来一对小情侣,男孩经常骂脏HUA,挺为那小姑凉不值的,又一次,男孩又说脏HUA了,姑凉这次有点不耐烦了:“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了,我骂你几句怎么了?”

72、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘,电梯飞过一楼直到B3,门开,一女孩说要搭梯。医生见状忙关门,护士奇怪问:“为什么不让她上来。”医生说:B3是停尸房,每个尸体手上都绑了一根红绳,她右手有…”护士听了,伸出右手,阴笑说到:“是不是~这样一根红绳......”医生:“不是!”

73、去年下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:“大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?”大爷:“小伙子,你走吧!我再等一会儿。”我:“好勒!”天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

74、两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:“我妻子不了解我,你妻子呢?”另一个人答道:“我不知道,她从没提起过你。”

75、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。

76、恋爱中,男人会面临两大难题:1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题:“你错了?你错哪儿了?”

77、闺蜜:“你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。”某女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。”闺蜜:“哦,是难得,后来那老太太怎么样了?”某女:“怎样?成我婆婆了……”

78、今天一舅舅被老婆家暴了,打电话让我去劝劝舅妈,去了一了解,笑死我了。我的神仙老舅不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!

79、去夜市买刮胡刀!看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀,看来看去,选中了一款刮胡刀,问多少钱?阿姨:68元,不讲价!有点嫌贵,离开,到旁边大叔摊,一看有一款一模一样的刮胡刀,就问多少钱?大叔:“卖68的,你给38就好了!”简直不敢相信自己耳朵,一下比刚才少了30块,果断掏钱成交!拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨。

80、以前,在路上遇到一个女孩,她用粉笔在地上写着:“我好饿!求好心人给点钱买吃的!”哥们看完就走了,过一会给她送来6个馒头1瓶水,妹子看了哥们一眼勉强吃下了。她吃完转身就走,哥们就在后面跟着,等她在另一个地方写完字,哥们又去买了6个馒头,当哥们把馒头递给她时,她的眼神哥们这辈子都忘不了,或许这就是感激吧!

81、今天去相亲,男方家里条件挺不错,心想我也不能丢面子啊!家里的车子才18万,于是打算把舅舅的车借来撑撑场面,没想到还是黄了!老妈劈头盖脸一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了,不要太招摇,一个女孩子家开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”

82、小侄子:“爸爸,胸大无脑是什么意思?”我哥:“就是胸很大但没脑子。”小侄子惊奇的说:“那不就是我妈妈么!”看着嫂子铁青的脸,我在旁边哈哈大笑,小侄子又来一句:“姑姑,那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢?” 嫂子,你笑声会不会太大了……

83、昨晚临睡前,老婆突然问我:“你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”我想都没想就说:“和你离婚!”

话说出来后,我就知道完蛋了,晚上又要跪键盘了。

果然,老婆强压着怒火问:“那第二件事呢?”

但是,机智如我很快就搬回一局。

我说:“把你再娶回来!”

老婆好奇地问:“为什么?”

我说:“之前太穷了,娶你的时候办的太简单,既然有钱了,就要让你享受到最风光的婚礼。”

老婆听完一脸感动,眼泪都差点流出来了,然后我们就嗨起来了。

从那以后,老婆给了我10次,免跪键盘的机会。

这个故事告诉我们,说话前一定要过过脑子,就算内心是真那么想的,也要考虑下说出来的后果,再决定要不要说,这样才不至于说错话、得罪人。

一旦你说错话、得罪人了,这个时候任何的解释都是苍白的,反而会越描越黑。这个时候,嘴巴不溜就闭嘴事后再诚恳道歉,嘴巴溜就把事往好方向说。

此时对方正在气头上,你任何道歉他都会觉得是一种讽刺,事后等他冷静下来后,再诚恳道歉反而会更好。

84、那天在铁路公园散步,看见一妹子正在卧在铁轨上。

我好奇问:“美女,你在干嘛?”

妹子说她不想活了,在等火车。

我邪恶地笑了笑:“反正你都要死,不如让我整整再死吧!”

妹子赶紧半做起来,然后捂着胸道:“我不要,你个大色狼!”

我说:“那你接着躺吧,反正你死完我再整。”

妹子就赶紧站了起来,给了我一个耳光后,就跑了。

于是我就这样,挽救了一条生命。

这个段子告诉我们一个道理:正常劝人的时候,如果对方一直不接受,那么你可以采用激将的方式。要是激将的方式不起作用,那么就要让他体会到恐惧。一旦他觉得不接受你的建议,比他自己的决定更可怕的时候,他自然就会接受你的建议了。

85、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出苹果11手机装逼说:“爸,给我1000万,我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了,说:“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。

86、小外甥坐在马路牙子上看我在地里除草,他突然“噗”放了一个响屁,我笑着说:“你这个屁可真是惊天动地啊!”把他也给惹笑了,那笑的“咯咯咯”,以为我夸他呢!接下来过了一会,我就听到“噗噗噗”连续好几个,我说:“你这怎么放屁还带节奏的啊”,小外甥哭着说:“舅舅,我拉裤子了!”

87、我拉着玩积木的女儿深情款款地说:“闺女,你是老爸上辈子的小情人,这辈子的闺女,咱俩的关系比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把?”女儿冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人!”

88、大哥对兄弟使了个眼色,说道:“听到了吗?好好学着点!”医生问:“学什么?”大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生,我这兄弟不会吓唬人,来跟你学学,你真有两下子,一个脚气被你说的跟患了绝症一样,吓出我一身冷汗来!”

89、和老妈逛街,到了整形医院门口,爱美的老妈自己进去了,聊了一会出来,我问:“你这么美还要整容吗?”她长叹一口气说:“我是问下,帮你手上纹个感情线需要多少钱?”我:“……”

90、高中的时候,我跟同桌被老师称为两大闭眼金刚!老师很不希望看到我们上课睁眼,同桌是个学霸,上课常年闭着眼睛听,只要他一睁眼,老师就知道自己肯定是哪里讲错了。而我就更厉害了,只要我一睁眼,老师就知道马上要下课了。

91、前两天哥们喝高了,趁着酒劲把家养金毛的毛给剪了,说怕它热…今天哥们跟我说,他邻居家的小母狗,原来天天粘着金毛的,这两天竟然不理金毛了,见到金毛还一副嫌弃的嘴脸…金毛也是时不时走到落地窗前照照,看一眼,无奈的“哼哼”几声,马上跑开,关键这货今天还绝食了,绝食了!

92、小时候在姥姥家住,村口有一条小河,我们一群小伙伴,在河里捉泥鳅,逮小虾,其中有一个叫“二蛋”的小哥抓住一条水蛇,非说是黄鳝,还怕别人抢走,跑回家放在水缸里,拿盖子压上,等二蛋妈妈做饭时,掀开水缸盖子,“啊!”的一声就晕过去了,那夜12点我还依稀听到二蛋的惨叫。

93、牙疼去牙科门诊,我前面是个小朋友,看起来有点紧张,牙医美女就逗他说话转移注意力。“小朋友,别害怕,一下子就好了,不如我们玩个游戏,你问我答好不好?”“你叫什么名字?”“我姓孙,孙悟空的孙。”“你姓孙悟空的孙,我姓唐僧的唐,你要是弄疼我,我就念紧箍咒。”“那你念给我听听?”“你胖,你胖,你最胖……”

94、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话:“岳父岳母真讲究啊!相中我了就相中了,还给发红包。”吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,上面写着:“离我姑娘远点,你们不合适!”

95、带着侄子去游乐园玩。走到游乐园。我兴奋的跳到跳床上,蹦了两下,转身对侄子说:“侄子啊?快来玩啊!好好玩的。”侄子撇了我一眼,走到旁边的石凳上,45°仰望天空说:“叔叔啊?你能不能像我这样成熟点?”我:“……”

96、带小侄女买炸鸡翅,小丫头拉拉我手,指着一个大胖女人说:“姑姑,快看那个牵着狗狗的胖女人。”“臭丫头,你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了?”“不是的,我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”

97、表哥是饿了么配送员,送外卖的时候都会遇到各式各样的人。但是今天遇到一件特别暖心的事,今天送一单预定单,时间还不是高峰期的时间,送两份三明治,三杯热奶茶。送到客人的时候,是一个10岁左右的小女孩开的门,她妈妈在她身后。把餐给她妈妈的时候,小女孩叫了他:“叔叔,你等等。”然后把其中一杯最大的奶茶给了表哥,说:“叔叔你辛苦了!这杯是特地给你点的。路上注意安全。”表哥看了看她妈妈,她妈妈微笑着说:“拿着吧,是她叫我一定要多点一杯给送外卖的叔叔!”表哥接过奶茶说:“谢谢!”不知不觉的流出了眼泪来……

98、有个娇小玲珑的萝莉女同事,嘴巴特别甜,哥哥姐姐的叫个不停,萌的很,大家都喜欢逗她玩,就像疼自家妹子一样疼她,追求她的男同事也竞争的非常激烈,各种手段,各种礼物攻势,我们都已经开局,赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐,她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

99、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:“拿着你的东西,走!”我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对!

100、今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮,可是我嘴一直张着,不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力,总算可以说话了,女医生问我:“你牙坏了,拔吗?”我故作紧张得问到:“如果拔了会影响我开宾利吗?”

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